心虹

我用了很長時間，學習了這件事叫做 「放手」 從小到大，我都是一個很在乎別人感受的一個人 因為小時候父母吵架以後，我就非常擔心大人們的情緒 我會擔心媽媽很傷心，爸爸很生氣 我會察言觀色 在他們不開心的時候，小心翼翼，戰戰兢兢 同時，我也要調適他們的情緒 他們不開心了 我該做什麼事讓他們開心 甚至，作為小孩的我 就是他們之間的「調和劑」 幫他們傳話，聽他們抱怨，讓雙方的情緒舒緩下來 我要體貼，懂事，處理他們之間的關係 這讓我不知不覺成為一個「很為他人負責」的人 在人際關係裡，我是個心思細膩，同理心強的人 我會為別人著想，我會很察言觀色 曾經我以為這是一個優點 一直到我發現自己的「內耗」 當別人不開心時，我會想要幫助他開心起來 當別人面對問題時，我會想盡辦法幫他解決掉 這發生在我與家人、伴侶、團隊、甚至學員的關係中 我無法看到別人「不開心」 只要他人有情緒，我就會想盡辦法幫他解決。 但「內耗」的點就在於， 往往作為外人的我，很努力幫助他解決問題， 但作為當事人的他，未必想要改變，或未必「現在」就想要改變。 不是所有的事情，都是我可以控制的 這才是真正累的地方 不關我怎麼努力，都達不到想要的成果 不關我怎麼鼓勵，對方可能都沒有立馬改變自己 我無法讓他開心起來 我很難受 我看起來是個很偉大，很熱心的人， 但其實自己只是「過度插手了別人的課題」 我正在拿走別人學習的機會 我想要解決他們的問題 但卻沒有讓他們之間去學習解決自己的問題 按照自己的節奏 按照自己的能力…

當我們在尋找對象時，如果出現了兩個選項 A. 一個穩定的男人 B. 一個不穩定的男人 在兩者之間，不去考慮其他因素 我們都會偏向選擇A。 那個更穩定的男人。 因為我們希望「更安全」的選擇。 我們都想要一個「現成品」。 一個生活穩定，清晰自己的人生方向，有一定的經濟基礎，甚至很懂得溫柔體貼，人生經歷豐富的對象。 這樣的人當然很好。 但問題是， 這樣的現成品，在市面上本來就很稀缺。 當發現的時候，大部分也早就「被選走」了。 而留下的，就只有另一種選擇， 那些還在努力中的B男人。 當面對這樣的對象時，我們會思考： 為什麼我要冒風險，去陪一個人成長？ 萬一我們在一起3年的時間，他還是不成功呢？ 我的人生現在過得好好的，要是在一起被他拖累呢？ B 男人的未來是個未知。 沒有基礎，也沒有條件。 甚至沒有太多戀愛經歷，不懂得如何討好你，也還不懂得做個稱職的伴侶。 這些對象，在市場裡自然比較沒有「價值」。 因為與他們在一起，相較之下是比較沒有「保障」的。 所以我們困在一個窘境， 好條件的男人，都被挑選走了。 剩下的，又都是自己看不上的。 但， 我們沒有看到的東西是。 每一個A男人，也曾經是B男人。 所謂的「現成品」， 也曾經是個「半成品」 我們容易看到一個人現在的成就， 卻沒有看見他曾經花了10年20年，奮鬥的過程。 我們看到的是他現在的事業，收入，成熟，穩定。 沒有看到的是，他曾經的迷茫，嘗試，跌倒，沒有機會的時候，不知道未來會如何的焦慮。 每一個A男人，都是從B男人走過來的。…

嗨你好， 生孩子失去自由嗎？ 聽過大部分人不生孩子的原因都是 「不想失去自由」 坦白說，我曾經也是 成為父母一年多的時間，我想分享一下個人的經歷。 首先，所謂的自由是什麼？ 很多時候，我們認為的自由是： 隨心所欲、說走就走、想做什麼就什麼，不需要顧慮太多。 那是我們比較容易看見的「表層自由」。 但大部分人沒有看見的是： 「自由」的前提，是「自律」。 一個人可以說走就走，是因為平時對金錢的自律，所以有了經濟上的自由。 一個人可以到處探索世界，是因為平時對身體的自律，所以才有行動上的自由。 或一個人可以在想休息的時候休息，是因為平時對工作的自律，所以有了時間上的自由。 自由，是由自律建立出來的。 —————— 那生孩子是不是失去自由？ 當了父母一年多後，我真正發現： 孩子沒有拿走我們的「自由」，而是要求我們更加「自律」。 當父母的人都會知道 我們不會熬夜追劇滑手機，因為第二天孩子一定會準時叫醒你 😂 我們不會隨意花不需要的錢，因為想給孩子更好的生活和教育 🙌🏻 我們不會消耗自己的身體，因為我們想健康地見證孩子長大 💖 看起來像是失去自由，其實是對自律要求更高了。 ————— 從寶寶出生第一天，到現在一年多，都是我和Alan親手照顧孩子。 為什麼我們沒有選擇把孩子交給別人照顧？ 因為我覺得，這段經歷太珍貴了 我不想把它「外包」出去，讓別人去享受😂 這一年多，我們每天照顧孩子的同時，依然在工作、健身，也大量閱讀和學習。 很多人會問：「你們到底是怎麼做到的？」 答案就是：自律。 現在的生活，是我們自律出來的結果。 因為幾年前自律創業，所以現在我們可以自由選擇工作時間和地點。 因為自律管理金錢，所以現在我們可以有更多經濟上的選擇權。 因為自律管理時間和團隊，所以現在我們可以聘請幫傭，建立團隊，把時間留給真正重要的事情。…

嗨你好， 我們的寶寶現在13個月了。 在過去幾個月，他已經學會扶著走。 常常推著自己的那台小”Walker”，在家裏到處亂晃。 但一直沒敢放手，自己跨出去走。 我們都會鼓勵他放手，但也不著急他什麼時候會走 就讓他按照自己的節奏來學習 可就在一個下午， 當我們正常地在家裡客廳玩耍時。 他突然自己爬到沙發邊， 扶著沙發站了起來， 再轉頭看向坐著沙發邊的我， 突然就笑著，放開手，往我走了過來。 一步…兩步…三步… 再跌倒到我的懷抱中！ 那一刻！ 我親眼見證他第一次放手，自己行走了！ 他對著我，一臉笑容地走過來 彷彿告訴我： “媽媽，你看！” 我為他感到好驕傲，給他掌聲鼓勵了很久！ 告訴他“你真勇敢，寶貝！” 他也很開心地笑著 而後來幾天，他都在嘗試放手走 雖然只是一兩步就跌倒， 但他突破了自己的那「第一步」！ 很快，我知道這位小朋友就會到處亂跑， 追都追不上了哈哈！ —— 看著他跨出去的那一幕， 讓我想起， 我們每個人都曾經有過「這一步」。 我們都是在這種不確定的情況下， 一步一步，嘗試跨出去的。 可能第一次不成功、 可能第二次跌了個頭.. 但可能第三次、第四次、或第十次時， 就成功走起來了！ 我們都曾經勇敢， 只是長大以後越來越習慣等。…

嗨你好， 你有沒有遇過這種男生？ 跟你見面的時候，明明感覺他對你很有意思。 會一直看你、主動找話題，甚至連你之前隨口提過的小事，他都記得。 有時候會讓你忍不住想： 「欸……他是不是喜歡我？」 可是奇怪的是…… 一離開現場，他整個人就像換了一個人。 搞得你時常都在猜： 「如果他真的喜歡我，為什麼就是不來追我？」 之前就有一位學員遇到很像的情況。 她跟一個男生認識了一段時間，偶爾會約出來吃飯、聊天。 每次見面的時候，她都可以感覺到男生對她有興趣，甚至連她之前隨口提過的小事，他都記得。 可問題是！ 這個男人就是產出沒有真正往前一步。 兩個人的關係就這樣一直卡著，有互動、有見面，也有一點曖昧。 但就是沒有進展…. … 其實我們很容易把感情想得很簡單： 喜歡你 = 追求你 但現實真的沒有這麼簡單。 有些男生不是沒有感覺， 而是他明明有感覺，卻不敢往前。 可能他對自己沒有信心。 可能他覺得你條件太好，反而讓他有點退縮。 可能他以前在感情裡受過傷，所以不太敢再主動投入。 也可能… 他根本不知道你到底喜不喜歡他！ 而這些原因，都可能讓一個明明對你有好感的男人，不追求你。 那到底是什麼原因，讓他一直不往前？ 我把「男人明明喜歡你，卻不主動追你的 5 個原因」整理成了一支影片。 我們的這位學員犯的錯誤，就是當中的第5點..! 這只視頻裡會直接跟你拆解： 男人喜歡一個人，為什麼會不追求？ 他真正擔心的是什麼？ 還有最重要的，你到底應該繼續等，還是應該主動給他一點訊號？ 👉 點這裡看影片：為什麼男人明明喜歡你，卻不主動追求？ 謝謝你的閱讀 心虹

嗨你好， 想與你分享我近期的一個反思。 這幾年，我經歷了一些人生階段，也不斷嘗試不同的人生。 回頭看，我發現自己其實走過兩個很極端的狀態。 第一個，是只能向上攀爬的狀態。 每天沒日沒夜地工作，挑戰極限，突破自己。 每一天有做不完的 “To Do List” 每個月有達不完的 “KPI List” 每一年有越來越長的 “Goal List” 那時候的自己，不斷追求一個越來越好的目標。 而唯一的指標，就是我的「外在成就」。 業績比去年多一倍，團隊比以前更大，指導學員也要更多。 所有的指標，都在衡量「數字」 當結果沒有如預期達成，就會陷入自我打擊。 不管我努力了多少，沒有達成如期的結果，我就是一個失敗的人。 後來，這樣的生活燃燒了我對事業的熱情。 我嘗試另外一種生活： 慢下來 停止設定目標 讓一切順其自然 於是，我的人生來到了第二種狀態 — 「躺平」的狀態。 剛開始，當然非常開心 無憂無慮 沒有數字再去追求 沒有壓力地去做事情 不再逼自己需要去下一個高峰 我放慢很多，沒有了30天目標、100天指標、一年的方向。 那時候的我，把成績當成敵人， 完全不再去看實際的數據，只看「感覺」。 想怎麼做就怎麼做，放鬆沒壓力的生活。 可後來，人生也一樣陷入困境。…

嗨你好， 作為一位事業有成，有錢有能力的新世代女人，你是否也面對這樣的問題？ 身邊與你同齡的男性，如果有錢有能力的，肯定會被說“他很容易找對象”。 但來到你身上，也一樣有錢有能力，卻總是被標籤為“條件太高，很難找對象”。 為什麼同樣是成功，在男人和女人身上，結果卻完全不一樣？ 背後隱藏的問題，不只是“賺多少錢”而已。 其實與社會結構，男女的內在需求，甚至個人心理有很大關係。 上週我們的podcast中，我與Alan深入地分析了這些“新世代愛情”的矛盾現象 ▶️【為什麼男人有錢有能力，找對象更容易；女人有錢有能力，反而找不到對象？同樣是成功，但為什麼結果卻不同？《Let’s Be Real 坦白說》第3季 EP4】 點擊這裡收聽： 我希望這個podcast帶給你收穫，enjoy listening! 心虹

嗨你好， 上週和我的私人學員上課，我跟她們探討了一個主題：「單身女性最常見的迷思」 其中一個大家最有共鳴的就是—“我先成為更好的自己，再去找愛情吧” 聽起來很合理？但其實這句話背後，隱藏著一個很大的迷思 因為很多女人並不是不夠好，而是掉進了「自我改進的陷阱 The Self-Improvement Trap」 她們一直努力提升自己：上課、療癒、參加活動、自我檢討、學習如何成為更好的人她們以為 “等我變得更好，我才能找到更好的愛情吧” 可是問題是什麼時候才叫「夠好」？ 她們其實也回答不出來 因為當一個人習慣不斷修正自己，她看到的永遠不是自己的進步，而是下一個需要改變的地方 不相信嗎？ 你看看那些不斷醫美的朋友，她們一開始都會說：“一次就夠了。” 但有了一次後，就會再來一次 過一段時間又覺得不夠滿意，又再來一次 當一個人相信“只要我再改變一點，我就會更滿意自己。”這個循環就可以永遠繼續 這就是自我改進的陷阱 很多單身女性以為：“我還沒有遇到愛情，是因為我還不夠好。”所以她們不斷提升自己 但奇怪的是，她們進步了幾年，依然沒有比較敢愛依然害怕主動依然害怕被拒絕依然等待一個「完美的自己」出現.. “我要先變得更好，才能擁有愛情”很多時候不是成長 而是完美主義者，用來拖延行動的理由。 因為只要告訴自己：“我還沒準備好。” 她就不用面對：失敗、拒絕、不確定性、受傷的可能.. 她可以繼續留在舒適圈內，繼續等待那個不存在的“完美時機” 可是人生不是這樣運作的 我們不是：“等我變得更好，我才開始工作”或 “等我有信心了，我才開始賺錢。” 因為能力，是在行動裡面練出來的 愛情也是一樣 你不是準備好了才進入一段關係，而是必須進入關係以後，才會學習怎麼溝通， 怎麼表達， 怎麼愛一個人， 怎麼成為更好的伴侶。 不是等你準備好，才開始；而是你開始了，才會越來越準備好。 心虹

嗨你好， 如果你問一個人 「為什麼你一直單身？」 她會說 「沒遇見對的人」 「對方不夠成熟」 「每次溝通都溝通不來」 卻很少人會說 「因為我不夠積極」 「我在吵架時情緒失控」 「我不夠有智慧處理關係中的問題」 告訴你一個真實，但很難接受的事情： 人類，都很擅長合理化自己的選擇。 當一件事情失敗時，它會讓我們的大腦感受到壓力。 而大腦最想做的事情，就是快速降低這種不舒服。 最快的方法是什麼？ 找一個理由。 所以我們開始把原因放到外面： 「他本來就是有問題。」「我已經忍受他很久了。」「他根本配不上我。」 呼～！ 說完一大串別人的問題後，心裡舒服多了。 因為只要相信： 「這不是我的問題。」 大腦就不用面對改變。 於是，我們成功合理化了自己的失敗。 但同時，也成功讓自己停留在同一個失敗裡。 每个人都想遇见对的人，却没人愿意成为对的人 如果你是一個願意自我覺察、願意找到問題根源、願意突破自己的人， 你知道你的問題不是： 「緣分還沒到」、 「剛好遇見錯的人」 你知道真正的問題是： 「一直重複同樣的循環」 「某些內在模式，帶你來到了現在的位置」 如果你想更深入了解自己，找到關係中的根源問題，並突破那些一直困住你的模式， 這正是我們可以幫助你的地方。 我為你準備了一些特別的機會。 只開放3個名額，先到先得。 點擊這裡了解更多： 對的人，也在尋找一個對的人。…

最近我听了一集《The Diary of a CEO》Podcast。 是 Steven Bartlett（主持人）与 James Clear 《原子习惯 Atomic Habits》的作者，一场很精彩的对话。 其中有一段内容，我觉得非常值得分享。 Steven 问 James： 「你觉得为什么我们常常会花很长的时间做决定？ 有时候，那些用来思考、犹豫的时间，甚至比真正采取行动的时间还要多。 例如，我想要去运动，但光是在想今天要训练什么、要怎么安排，就已经花掉很多时间。 那我们到底该如何克服脑袋里一直不断出现的这些争论？」 James 给了一个我觉得非常有意思的比喻。 他说： 人生中的很多决定，其实可以想像成两件事： 「剪头发」和「刺青」 （Getting a haircut or tattoo) 如果你剪了一个自己不喜欢的发型， 最多一个月后，头发长回来，事情就过去了。 但刺青不一样，它会长久留在身上，是一个几乎不可逆的决定。 所以，当面对刺青这种选择时，我们当然会花更多时间慎重考虑。 但 James 继续说： 人生中大部分的决定，其实都比较像剪头发，而不是刺青。 很多事情，就算做错了，也还是有机会调整、修正，甚至重新开始。…